Ya va siendo hora de que saque a la luz uno de los mayores chascos de mi vida...a tan corta edad de 9 años...mi primera comunión.
Exacto. Ese evento en el cual hubo un momento en la historia del cristianismo en el que todos los niños bautizados como cristianos amenzaron a los adultos: "¡O me llueven regalos en mi 1ª comunión o no daré nunca el siguiente paso hacia la eterna salvación!". Los padres, acojonados, dieron su brazo a torcer. Si os dais cuenta la gente que se confirma no es ni la mitad de la mitad..."¿Confirmación? ¿Confirmación de qué?? ¿De que no he pecado desde que tome aquella onza que no sabía ni a agua? Pues vamos listos...¿Cómo? ¿Que no hay regalos? Uy! Ahora sí que vamos listos..."
Pero os voy a hablar de mi caso particular. El caso de Rhino (director ejecutivo de una marca de bicis).
A mí me vendieron la moto, amigos...y me salió cara.
4 años de colegio religioso dando religión con unos curas que había que llamarles "hermanos". ¿Hermanos de quién son ustedes? Ya sé quién es usted, ahora dime quién coño es tu hermano! Y no me digas que somos todos...hippie! Y 2 años de preparación para recibir un trozo redondo de cartulina blanca mojada en champán para niños (ahora! con mucho más alcohol!). Sobresaliente de nota media en religión...mi devoción era máxima...si es que la cuerda de mi peonza era un rosario! Muchos decían amar a Jesús...yo juraba que ya habíamos salido un par de veces juntos!
Y todo eso tenía un por qué: la BICI y la MINICADENA. La bici y la minicadena eran regalos de comunión por ley. Pues en mi caso no hubo nada de eso. En mi caso, mis padres fueron más listos que el hambre: en vez de la bici, la minicadena y demás subrregalos...en mi comunión pasaron un sombrero por las mesas para que cada uno aportase lo que pudiese para comprar....UN ORDE NADOR PARA TODA LA FAMILIA!
Habéis leído bien. Un crío de 9 años tenía la suerte de poder jugar al nuevo Word 97 que acababan de sacar, podía pintar cuadros en el paint, podía hacer gráficos con el excel! La envidia del cole era yo. Sí señor, un ordenador con el recién incorporado Windows 98, el cual, cuando desplegabas la pestañita de juegos, salía el paint, la calculadora y el bloc de notas!! Ala chavalote pa que juegues!! No te molaban a ti los deportes? Pues escribe algo en el bloc de notas, como los niños de tu edad!
Vaya jugada maestra la de mis padres. Bravo. Ahora, que cuando puedo se las devuelvo. Cumpleaños de la yaya Carmen: la playsation 2. Cumpleaños de mi padre: ropa de mi talla. Cumpleaños de mi madre: mochila pal cole,...y así se ha ido desmadrando hasta el día de hoy: el otro día fue el día del padre y se llevó unas bragas de color carne de la talla de mi abuela...qué sospechoso... Lo mejor es que oficialmente es un regalo y mi padre (o el que se atreva a cumplir años o similar) está obligado a decir: "Anda! Joder...qué bien. Para cuando me...trasvista?"
Ay! Mi comunión...De lo único que me alegro es de que no me hubiesen regalado un reloj de esos que estaban inundando los recreos...el CASIO WATER RESISTANT.
Ahí pasó algo. Algo ocurrió en Casio, que de pronto se creyeron que todos los chavales ibamos para buzos. 50 m. 100 m. 150 m...200 m de profundidad! Por dios bendito. 200m de profundidad! Por lo menos dadnos un cheque descuento para la bomba de oxígeno! Si es que me he enterado gracias a la internet que a 100 m ya vas por ahi, por las aguas con los tímpanos reventaos!....eso sí, con la hora bien dada; y con las 5 alarmas puestas.
-Oye macho, que me han reventado los tímpanos. Me duele mucho, de verdad.
-Ya, ya,...pero tienes hora?
-Ja! Pues claro que tengo hora!
Pero joder, si la chavalería solo quería no tener que quitarse el reloj para ducharse...si la socorrista le dice que no se tire de cabeza a la piscina...que no es muy honda...que a los 150 m de profundidad no llega...
Ay Casio, Casio...no haceis ni puto casio
En fin. Voy a parar ya que es la primera vez que he tenido que guardar en borradores una entrada. Nada más. Pueden ir en paz.
-Gracias a dios!...
