La digestión como actividad extraescolar de verano

Hacer la digestión es cosa del pasado, pero ha influido mucho en nuestras vidas.  A los que andan en los diecimucho o ventialgo nos pilló de lleno.

Yo no sé. Si os dais cuenta los niños de ahora no hacen digestión, sería para ellos como volver a llevar esas zapatillas que lucían cada vez que pisabas, que todos queríamos unas pero era tu amigo el que las tenía, tú nunca. Y los 30 añeros en adelante no saben ni lo que es, sería como decirles que los coches ya vuelan. Las madres le tenían más respeto a hacer la digestión que a las drogas. Llegó un momento, unos años en los que el clima del verano se vio manchado por el miedo a ...QUE SE TE CORTE LA DIGESTIÓN...la peor de las muertes.  A mí, mi madre me llegó a amenazar con un cuchillo.

Luego se descubrió (salió en el periódico) que se podía burlar a la muerte si comías y acto seguido bajabas a toda hostia a meterte en el agua (yo no entiendo portque las madres no apostaban por esto último. Deberían sentirse como cuando ETA dice que hace tregua...no te fías ni de pIuta coña).

Tu comías a las 14.00h viendo malcolm y futurama y terminabas de comer a las 14.45h más o menos. Entonces, tú, que tenías más hambre de piscina que los dinosaurios de jurassic park de humanos, le preguntabas a mamá: -Eh, mamá, ¿cúando puedo bajarme a la piscina? -Cuando hagas la disgestión. -Jo.

Lo sabías  de sobra pero preguntabas por si colaba. Y te queda un rato que se hace interminable. Te pones a ver la tele. Y te das cuenta que en todos los canales echan lo mismo: anuncios, excepto en una: la 2. Uyuyuy, no me fío de la 2, algo pasa aquí...en efecto, documentales. Y miras el reloj para restar tiempo que queda para bajarse a la piscina y solo han pasado 9 minutos desde que tu madre te dijo que hicieras la digestión. Decides dormir la siesta (por lo que subes la tele a toda hostia y prestas atención máxima a los documentales) pero, sin embargo, no te duermes. Estás nervioso por bajarte a la piscina cuanto antes.

Son las 17.00h. te has aprendido todas las joyas de la teletienda pero ha merecido la pena. Y  te vas a avisar a tu madre.

Y para tu sorpresa se ríe y te dice: - Pero qué dices Carlitos, si solo han pasado 2h y poco. Son 2 horas y media o 3 como mínimo. Anda vete a ver la tele.

¡¡Eso signifiaba 3 horas aseguradas y el anillo de oro de 18 kilates con incrustaciones de diamantes del mar egipcio saldría 4 veces mínimo!!

Son las 18.00h, el sol ya no da en la piscina. Tú ya no tienes ganas de bajar pero por princinpios te vas a avisar a tu madre. Y no la encuentras. Y te cabreas. Y descubres que está en su baño. Y gritas a través de la puerta:

-¡Mamá! ¡Que si me puedo bajar a la piscina?!

-¡No te oigo!

-¡Que si ya he hecho la digestión! (Pues claro que la he hecho, por hoy y por mañana. por ti y por todos mis compañeros)

-¿A qué hora has comido?

- (Bufando) ¡¡Antes de las 3!!

-Buuueeeno. pero ten cuidadito, eh?

¡! Cuidadito? ¡¡Claro, si es que no se ve!! ¡¡Si ya es de noche!!

Y al fin lo conseguías. Sin sol, sin los amigos, adormecido...pero con vida...

Lo que está claro es que fue un rumor de esos de revista de madre soltera y lo pagaron con los hijos. Asi que ya saben, si el día de mañana van a ser padres, y quéreis castigar a los hijos de una forma que ni sospeche decidle que deberá esperar a hacer la digestión para meterse en el agua...

Frase de los miércoles

"Los gymmers no se duchan, se pegan duchitas". Rhino.

¿Has tirado la basura?

Cuando una familia de 4 hijos (6 miembros) va los fines de semana al pueblo, el domingo por la noche (de vuelta a la ciudad, Capitol City) suele haber algo de estrés y prisas.

-¿Has recogido tus cosas?

-Sí.

-¿Hiciste la cama?

-Claro papá, son las 8.00 pm, la hice ya hace 1h y cuarto..

-¿Le habéis dado los potitos a Irene como os repetí!?

-Mmhmm...no.

-Aja! Vagos! Es que no hacéis nada por nadie!

-Papá, Irene tiene 14 años...dice que los potitos no son de su rollo.

-¿Habéis bajado las persianas?

-Sí.

-¿Habéis guardado las vacas y limpiado el granero?

-Eh papá, no tenemos nada de eso, ¿qué dices?

-Tú dime si lo habéis hecho...que sois unos vagos

-Ehh...sí, sí, vacas guardadas y granero limpio, limpio.

-Muy bien.¿Habéis tirado la basura?

-Upps...

La basura, la gran olvidada. Pero no es casualidad, la basura se olvida aposta porque tirar la basura en el pueblo es pasar un mal rato. En mi caso nunca era 1 bolsita que se podía llevar como un bolso o un monedero. Lo nuestro eran 2 bolsas mínimo + 1 bolsa de vidrios + 2 cajas de cartón (llenas de cartones y papeles), por lo que siempre éramos dos hijos los que tenían que llevar la mercancía a modo de Obelix con su monolito.

La vas a coger y pesa mucho más de lo que aparenta, pero mucho más. Recuerdas esa semana que estuviste apuntado al gimnasio (pero no yendo) y con fuerza tiras DE LAS (¿LOS?) ASAS. No sé quién diseñó las bolsas de basura pero nunca la tiró. Debió tener muchos hijos a los cuales asignarles la increíble tarea de probar "el nuevo invento de papá". Es@s asas son una tortura china. Yo he visto a pandillas en la calle luchando entre sí con cuchillos y puños americanos y con asas de bolsa de basura; están consideradas arma blanca con tonos grisáceos.

Optas por conservar las manos y decides cogerla bolsa justo por debajo de l@s asas, cogiendo cuanta más bolsa mejor. Rasss! Has hecho un agujero en la parte de arriba. Dios, ¡mierda! Exacto, mierda. Porque de repente viene un olor que no es normal. ¿Qué pasa con la basura?¿Por qué huele tan mal? Joder, es nuestra comida! Como puede ser que un plátano huela bien, un filete huela bien, unas patatas huelan genial....lo juntas, lo metes en una bolsa y en cuestión de horas eso huele a...basura.

Total, que mientras vas por el atajo oliendo a basura de repente te da por mirar abajo y ves que vas dejando rastro. En efecto, se te ha roto por abajo un agujerito que te delata; a ti, y a tus zapatillas que ya tienen un par de gotitas frescas. ¡Joder! Decides correr para aliviar el pringue y cada vez se te va rompiendo más hasta que ves que el rastro ya no es sutil y engañizo...VAS DEJANDO CÁSCARAS DE PLÁTANOS Y LATAS DE ATÚN!. Te haces el  loco, miras mal a la casa que tengas más cerca en plan "qué guarra es la gente", y al llegar, como broche final, decides que en vez de DEPOSITAR la bolsa en su cubo, la vas a LANZAR desde una distancia que tú consideras es de admiración (aunque estés solo y nadie te esté viendo). Empiezas a darle impulso -dejando alrededor tuyo todo un área de desechos alimenticios-, la lanzas y a cámara lenta visualizas lo que es un suspenso en baloncesto...toda la basura "a la mierda".

Lo intentas recoger medianamente y adquieres un olor que temes sea permanente, piensas que ya podrás quedar con amigos salvo que quedeis para salir por vertederos, que en los test del colegio todo apuntará a que seas mendigo...piii! piii! Tu padre pitando con el coche en la plaza del pueblo.

-¿Ya? Puff qué peste das,  hijo. ¿Has tirado la basura?

-Sí papá. Es justo lo que he hecho, TIRAR la basura.

Apuntado a comedor (del cole)

En la vida hay pequeños detalles que son los que te encaminarán a ser un pringado durante toda tu vida o ser un vacilón avispado que sabrá prever muchas desgracias. Lo malo de esta última rama es que te suelen espabilar a hostia limpia (como en mi caso, que la hostia era con guante). En esta rama entra el tema de...estar APUNTADO A COMEDOR EN EL COLEGIO. Así es, o matas o te matan; la ley de la jungla.

Tras apuntarse desde los 6 años vas aprendiendo cosillas, que determinarán si tu tiempo de recreo dura media parte o el partido entero. Por ejemplo: aquí un servidor, a la edad de 7 años escogía la fruta según su superficie curva...el día que había naranjas llegaban a rodar incluso hasta la salida. Siempre ganaban las naranjas que llevaban pegatina (no sé por qué pero siempre dio confianza) ya que tenían patrocinadores. 

Ejemplo: los vasos cuantos más opacos mucho mejor. En un vaso de 30 cl. cabía un 1º, un 2º y par de postres que te habían clavado los de tu mesa por no estar atento. Jaja, qué cara se les quedaba a los "hermanos (hermanos había que llamarlos, esa gente hacía de todo salvo comportarse como un hermano mío)" cuando le daban la vuelta al vaso y estaban las lentejas enteras, aquel vaso parecía el bolso de Mary Poppins.

El pan. Lo más grande posible y si era pico muchísimo mejor, otro pozo sin fondo. Lo le ponías la "tapa" (la miga) y listo.

La servilleta, gran aliado pero ¡¡ojo con los primeros platos!! suelen ser líquidos (y verduscos...puaj) y rompen el fino papel. Si te pasase eso antes del EXAMEN de la revisión, no lo dudes: al suelo con ello y cuanto más lejos de ti y más cerca del delgadito del curso mejor. Lo malo de esto es que si te quedabas atrás llegaba un momento que daba cosa apoyar la suela de las zapatillas en el suelo, eso era un campo de minas.

Por supuesto, esto es fácil de aplicar y todo muy bonito y precioso desde este punto de vista, pero nos dejamos lo más importante...el EXAMEN DE LA REVISIÓN, justo antes de las tan solicitados estantes para las bandejas. Ahí es donde está tu potencial.

Hay que pasar delante de la mirada del "hermano" o de la becaria de turno con aires (Ay Yolanda! nunca olvidaré tu bonita cara de perro!). Es decir, con relativa prisa pero sin correr, que note que tú no deberías ser requisado para dicho examen, que es un ultraje que te lo hagan a ti. Se debe mirar al destino, a los estantes NUNCA A LA CARA DEL EXAMINADOR...huelen el engaño y el miedo...están adiestrados como perros de presa, como moscas de presa.

Dicho esto ya podéis ir a salvar muchas vidas de hermanos pequeños, primos o incluso hijos. No obstante os voy a descubrir la táctica de las tácticas, la infalible: cuando haya sustitución de examinador (no siempre hay) es el momento, aunque ni te hayas sentado a la mesa: CORRE a dejar la bandeja, corre como nunca lo has hecho, y no pares hasta la salida. Al día siguiente no se acuerdan. Yo me acuerdo que cuando había cambio de examinador en mi cole corríamos más que en el examen de gimnasia pero sin la sensación de querer echarlo todo (no había nada que echar).

*Anécdotas VERÍDICAS: -un amigo mío (el típico Nelson del cole) llegó a pegar los espaguettis (con mucho ketchup) al techo del comedor y tener que limpiarlo con una fregona.

-Gente de edad (en la ESO y bachillerato) se metía la "comida" en la boca como un salvaje e iba medio llorando hasta la salida con la boca que iba a reventar. Salían del comedor iban corriendo al baño y en vez de tirarlo al inodoro como hacíamos muchos, la rabia se apoderaba de él y lo estampaban contra la pared del baño, a modo de graffiti.

-Llego un año en el cole en el que prohibieron dar servilletas y pan durante 2 cursos enteros por conocimiento de los truquitos que expliqué antes.

-Yo por ejemplo, le tenía más miedo a que se cayese la bandeja del comedor que a que me expulsasen un día.

La verdad es que tengo mucho más material, pero soy como la ropa cómoda: "de cansado fácil".

Espero haberos recordado muchas anécdotas a muchos y no crearos depresión (muy probable).

Frase de los miércoles

"Entre siesta y siesta descanso un poco, en donde aprovecho para echarme, aunque solo sea un ratito." Rhino.

No juguéis con reglamento...os podéis hacer daño

Reglamento: "colección ordenada de reglas o preceptos, que por autoridad competente se da para la ejecución de una ley o para el régimen de una corporación, una dependencia o un servicio."

Toma ya, ahí dejo eso. Pues os voy a decir una cosa, esa definición está MMAL (sí, con dos "m"). Reglamento no tiene nada que ver con reglas...reglamento es un tipo de MATERIAL. Un material más duro que un ladrillo, resistente, potente, moldeable; por ejemplo para coger la forma de un BALÓN DE FÚTBOL.

En efecto, cuando alguien se había comprado un balón de reglamento para jugar en el recreo significaba que ese balón era peligrosamente duro, y las reglas no aparecían por ningún lado. Normalmente eran los niños grandes y creciditos de tu curso los que se compraban el balón...yo, personalmente no era muy abultado que digamos y claro, al llegar a casa mi madre se pensaba que venía de la guerra o que yo era al que todo el mundo pega o algo así. Tanta pomada, tanta medicina,... mi madre acabó haciéndose farmacéutica. Y con lo que nos ahorramos en la "reparación del niño" me compraron un balón de REGLAMENTO.

Me veías por la calle (con balón en mano) más chulo que un 8, con cara de superioridad,...; vamos, que si me llega a venir un ladronzuelo o algo...le llueven las reglas del fútbol que lo dejo en el hospital.

Pasado un tiempo, en el recreo, los niños para sentirse protegidos ya no se llevaban las navajas de siempre, se llevaban balones de reglamento...y, claro, el recreo era un campo de minas, los profesores con casco, rodilleras,...un caos.

Bueno, ya que somos "mayorcitos" (no me incluyo) no nos vamos a comprar balones de REGLAMENTO, pero más de uno el día de mañana dirigirá alguna construcción, ¿no?...el cemento está pasado de moda...¡¡¡utilicen REGLAMENTO!!!!

Se han saltado un paso

En efecto, estamos siendo engañados TODAS las mañanas que nos levantamos de la cama. ¿Qué pasa, no sospecháis de algo...?

Pues yo sí sospeché, y hallé la respuesta. A ver cómo os lo cuento...es que es muy duro...yo estuve semanas llorando, cabizbajo, derrotado, abatido... .

Analicemos:

- En la cama, durmiendo, experimentamos 2 estados: uno físico, TUMBADOS en la cama: no necesitamos que ninguna parte de nuestro pobre cuerpo aguante el peso entero del cuerpo menos la "parte apoyo", nos mantenemos descansados SIN esfuerzo; y el otro, que es más psíquico, DORMIDOS: estamos pero no estamos, estamos en otra realidad, en otro mundo(el de Peter Pan mucho tiene que envidiar a este), en otra dimensión.

- Sin embargo, de repente suena el despertador, es la hora, es tu hora. Te cagas en todo, piensas que eres un desgraciado, que esta vida no está hecha para ti, que tú necesitas algo más tranquilo...dudas de si merece la pena estudiar una carrera o de trabajar...(¿los mendigos madrugan?). Y, sin apenas pensarlo(más que nada de lo sobado que vas), estás DE PIE Y DESPIERTO!! eh! ¿qué pasa aquí?! ¿QUÉ HAGO YO ASÍ?! ¿QUIÉN ES EL RESPONSABLE?

¿¿¿Os dais cuenta???Ajá!!! Ahí falta algo! ¡¡Se han saltado un paso, un capítulo, un tema!!!

Un paso en el cual deberíamos estar así: DE PIE y DORMIDOS o DESPIERTOS y TUMBADOS. ¿O no?  Pero adónde vais so brutos!!Un día nos va a dar algo por este cambio tan brusco que le propinamos al cuerpo y al organismo, que además afecta al humor(al menos a mí).

Con esto escrito reivindico mi derecho a pedir que no me dirijan la palabra durante las primeras 5 horas tras haberme LEVANTADO y DESPERTADO. ¿Lo entendéis ahora?

Yo os he dicho qué pasa pero no me pidais la solución...no la sé. Si algún día la encuentro lo notaréis: habrá certeles por la calle de "CHICO DESAPARECIDO"...(habéis mirado en su habitación?¿¿? las persianas están bajadas...)

SuperHéroes

Hablemos de superhéroes porque me parece que quieren hacernos creer que todos son igual de héroes y me gustaría aclarar que no es así.

Empecemos por el que hay que empezar: Superman. Quitando de nombrar su atuendo por el hecho de que ya todo el mundo se ha descojonado de él lo suficiente (incluso la  gente a la que rescata le entra la risa), me parece indigno que se le compare con otros superhéroes...a Superman le han dado todo hecho, solo tiene que "apretar el botón". Super oídos (venga, vale), super ojos que si se tercia resultan ser láseres,súper soplido que si quiere congela o hace volar objetos (pero ya está bien, ¿no?) súper rápido, puede volar...incluso fuera de la Tierra! no necesita respirar!...telita, telita el mérito que tiene el amigo...super fuerte, y lo mejor de todo..trtrtrtr.....INDESTRUCTIBLE. Y la gente dirá pero..AJÁ!!! PERO! pero ¿qué? ¿es vulnerable a la kriptonita? y ¿qué huevos es la kriptonita?¿ la famosa droga que se reparte en los caramelos en los colegios de niños?? ¿lo que usa CSI para descubrir a los asesinos?? "Mira querida, estaba entre estos pendientes de ambar y esta pulsera de kriptonita"...pffuá. Menudo héroe, menudos huevos le echa, eh? Menudo vago y comodón diría yo.

Batman (que no Bartman), al que yo defino como  "el gran maleducado". Sí señoría sí. Ese tío que siempre deja con la palabra en la boca a la gente porque pasa de escuchar a los demás. Él viene, suelta lo que le da la gana y se pira. Ahí faltan modales. Tanta educación que recibió cuando era niño y mirad lo que hace. Miradle todos! Es que no me imagino qué dirá cuando le pillen "medio yéndose corriendo"...en plan: " oye, macho,  que te estaba hablando. que has sido tú el que quería verme, macho. qué haces? qué te pasa? - mhmm...es que...es por seguridad (¿seguridad de qué?). y eso no es todo, que de poderes, nada de nada...que ahora mismo el del quiosco que te vende el Marca se echa unos ahorrilos y ahorra unos kilillos...y listo, BATMAN.

Ahora, en plan rápido.
-Hulk, superpoder: furia y cabreo permanente (casi prefiero vender periodicos y ponerme a hacer régimen y pesas)
-La cosa (4 fantasticos): puff, vaya nombre. Superpoder: ser lento y tonto.
-Y la guinda del pastel....Daredevil, superpoder: CEGUERA! ole, ole y ole.

Y así podría seguir con una larga lista pero las estadísticas de Google me dicen que el tiempo medio de lectura de mi blog es de 1 min..más o menos y ya me he pasado (salvo que seais Cortocircuito, el super héroe capaz de leer a mil por hora)

Los únicos superheroes de verdad son Spiderman, que a la vez es científico, y la MAscara! el unico con un poco de salsa y alegría!

¡Sólo un día más!

Sabéis a qué me refiero, ¿no?

Esta regla es aplicable a todos los exámenes, todas las pruebas, todos los tests en los cuales requiera un esfuerzo por parte tuya, que se evaluará.(Lo comprobé hace poco con el teórico de conducir).

Sí. Que levante la mano quien, justo la noche antes del examen, no dice: "si tuviese UN DÍA MÁS para estudiar...; ¡solo un día más!"....no veo ninguna mano levantada... . Todos lo hemos dicho y todos lo decimos.

Además, aunque la noche antes del examen(es decir, te quedan horas para hacer el examen) sepas 1/3 o menos del temario que entra, con tan solo 1 DÍA MÁS te lo sabrías de 10. Yo no sé, pero se necesitaría estudiar 20 horas ese día...da igual!, de 10 he dicho.

Pero joder, y digo yo, "empiezo un día antes de lo que tenía pensado y así no tengo que decir la famosa frase"...no sale, lo siento, es así, es ley. He llegado a "anticiparme" una semana antes, y nada; el tiempo se las arregla como puede para que caigas inevitablemente en DESEAR un día más.

¡Ay! ese día más...un tal Federico, que anda por aquí de vez en cuando, ya habria acabado la carrera, si no otra; si no fuese por un día más antes de cada examen. Nacito no se tendría que haber chupado un veranito "rico, rico" y ya le habría tocado la lotería un par de veces(¿pero qué tendrá que ver?).

De hecho si os compráis el dvd de Aladdin en los extras sale hablando Ahmed Ali (el actor que hace de Aladdin) diciendo que Aladdin no tení ningún examen pendiente ni nada por el estilo, que si no los 3 deseos hubiesen sido 3 días más...que acabarín siendo solo 1 días más...que acabaría siendo el día de antes y acabaría desenado un día más. 

Espero que leyendo esta entrada (¿entrada? ¿de fútbol?) estés gastando tiempo del día de antes de una prueba y te acerques más y más a desear un día más y a la humanización.

Lo que el viento NO se llevó

No me iré de esta vida sin conocer a alguien que después de haber ido al baño de un sitio público a lavarse las manos, haya vuelto con las manos SECAS.

¿Qué está pasando con los secadores?!!

No hay nadie que después de intentarse lavar las manos no se haya secado las manos en sus pantalones o en sus camisetas...

 Joder, si es que es normal, con esos aparatos tan grandes que parecen diseñados a hacer ruido y además no secan, sino que desplaza las gotas por tus manos de manera que no queden bajo tu mirada... .

Luego está el papel ese(de cocina) que es el papel más áspero jamás inventado, una auténtica obra maestra, que de tanto rasparte las manos decides ponerle fin y terminas por...SECÁNDOTE LAS MANOS EN TU PANTALÓN.

Al haber hecho yo este comentario, queda despejado el camino a la confesión: sí, yo también me acabo secando las manos ayudado de mi ropa.

Frase de la semana

"La AYUDA de un programa informático solo será entendida por aquella persona que maneje el 100% de dicho programa."



De ahora en adelante pondré una frase por semana hasta que se me agote la pila, porque son de la cosecha de Rhino, vuestro nuevo y misterioso amigo...uajajajajajaja!!

Sobres Ketchup, de compañero de viaje a rival correoso

Ketchup, ketchup,...

Esa palabra es sinónimo de impotencia. ¿Por qué?

¿Quién abre los sobres de ketchup(solo ketchup, no vale con la mostaza, puesto que la mostaza está aún por estrenarse...) y....?:

1. Coge uno y depués de intentar abrirlo reiteradas veces, decide que justo ese sobre es el malo ("ya me han dado el malo!"), el elegido, el "cerrado permanentemente", y, por lo tanto, puebra con los 34 sobres que le han dado hasta que da con el número 33 y lo abre.

2. Inconscientemente te lanzas a por las patatas sin caer en la cuenta de que deberías haber abierto los sobres de KETCHUP. Piensas que no pasa nada que tú eres el único en el mundo que abre los sobres ketchup con manos grasientas....jaja, imposible. Acabas abriédolo con los dientes.

3. Lo abre con miedo..., un sobre ketchup se debe abrir con seguridad, seguro de uno mismo!! seguro de que lo conseguirás esta vez!!!...pero no, el sobre ketchup huele el miedo como los lobos y...¡zas! el chorrillo de ketchup sale en una dirección errónea, cabiendo la posibilidad de pringarte.

Pero, ¿qué te he hecho, sobre Ketchup? porque me haces esto? Si sabes además que adoptamos a los sobres ketchup más necesitados..! Si sabes que tenemos un montón de hermanitos tuyos en un tarro junto con algunos sobres Mostaza (estos sí que dan verdadera lástima)!

En algunos países de Europa están empezando a cobrar los sobres Ketchup. Ahora el nivel es más alto, la precisión debe ser del 100 %. Dicen que hay alemanes locos que lo consiguen pero se suelen sentar en una mesa y hablan solos...un precio alto. Solo espero que no lleven esa práctica a España, no me gustaría tener que irme de Erasmus a hacer el Postgrado de sobres Ketchup...ensuciaría mi imagen...de rojo.

La fruta, ¿dulce?

Si te digo postre, ¿qué se te viene a la cabeza? Instantáneamente a tu mente va la imagen o de un bollo de chocolate o de un helado.¿Sí o no?

Pues os voy a decir una cosa: a la fruta la incluyen en POSTRES. Yo no sé si ha sido por enchufe o copió en el examen pero ahí está.

Ay, ay, ay...la fruta dicen que es dulce, y si no DULZONA; pero qué coño, o dulce o no dulce pero no "dulzona"!! Dulzona debe ser sinónimo de ÁCIDA o MUY ÁCIDA porque la fruta es ácida. Manzana, ácida; la naranja, son limones pintados, por dios!! no puede ser más ácida! es "super dulzona"!!! la pera, pff, lo que quieras menos dulce; melocotón, ácido;la paraguaya y el kiwi, sin comentarios...etc . Claro, y dirás: muy bien, pero,¿qué pasa con el melón, la sandía o el mango? Eso ya no es fruta...lo han llamado "fruta tropical"...: una buena excusa para quitarlas de tu dieta diaria, o me dirás que voy a tu casa y el cuenco de la fruta está lleno de cocos, sandías, mangos, etc.

Conclusión: la fruta no es dulce, es DULZONA

Otro aspecto equívoco de la fruta es el sabor que se le atribuye a los yogures en función de esta. Me explico, ¿en qué se parece el sabor del yogur de fresa con la fresa? En nada, en nada de nada. Y ya me contaréis el limón, si hiciesen el yogur de limón con sabor a puro limón me gustaría saber quién sería el campeón que se los toma.

Que sí, que la fruta aporta vitaminas y es necesaria y etc, etc; pero no trateis de engañarnos con sl tema del sabor, que lo llevamos a rajatabla...

PD: Siento de veras el fondo naranja. A pesar de tener un blog, no soy muy de tecnologías. Es verdad que juego a la play, pero solo juegos de peonzas, frisbys y adivinanzas.