¿Has tirado la basura?

Cuando una familia de 4 hijos (6 miembros) va los fines de semana al pueblo, el domingo por la noche (de vuelta a la ciudad, Capitol City) suele haber algo de estrés y prisas.

-¿Has recogido tus cosas?

-Sí.

-¿Hiciste la cama?

-Claro papá, son las 8.00 pm, la hice ya hace 1h y cuarto..

-¿Le habéis dado los potitos a Irene como os repetí!?

-Mmhmm...no.

-Aja! Vagos! Es que no hacéis nada por nadie!

-Papá, Irene tiene 14 años...dice que los potitos no son de su rollo.

-¿Habéis bajado las persianas?

-Sí.

-¿Habéis guardado las vacas y limpiado el granero?

-Eh papá, no tenemos nada de eso, ¿qué dices?

-Tú dime si lo habéis hecho...que sois unos vagos

-Ehh...sí, sí, vacas guardadas y granero limpio, limpio.

-Muy bien.¿Habéis tirado la basura?

-Upps...

La basura, la gran olvidada. Pero no es casualidad, la basura se olvida aposta porque tirar la basura en el pueblo es pasar un mal rato. En mi caso nunca era 1 bolsita que se podía llevar como un bolso o un monedero. Lo nuestro eran 2 bolsas mínimo + 1 bolsa de vidrios + 2 cajas de cartón (llenas de cartones y papeles), por lo que siempre éramos dos hijos los que tenían que llevar la mercancía a modo de Obelix con su monolito.

La vas a coger y pesa mucho más de lo que aparenta, pero mucho más. Recuerdas esa semana que estuviste apuntado al gimnasio (pero no yendo) y con fuerza tiras DE LAS (¿LOS?) ASAS. No sé quién diseñó las bolsas de basura pero nunca la tiró. Debió tener muchos hijos a los cuales asignarles la increíble tarea de probar "el nuevo invento de papá". Es@s asas son una tortura china. Yo he visto a pandillas en la calle luchando entre sí con cuchillos y puños americanos y con asas de bolsa de basura; están consideradas arma blanca con tonos grisáceos.

Optas por conservar las manos y decides cogerla bolsa justo por debajo de l@s asas, cogiendo cuanta más bolsa mejor. Rasss! Has hecho un agujero en la parte de arriba. Dios, ¡mierda! Exacto, mierda. Porque de repente viene un olor que no es normal. ¿Qué pasa con la basura?¿Por qué huele tan mal? Joder, es nuestra comida! Como puede ser que un plátano huela bien, un filete huela bien, unas patatas huelan genial....lo juntas, lo metes en una bolsa y en cuestión de horas eso huele a...basura.

Total, que mientras vas por el atajo oliendo a basura de repente te da por mirar abajo y ves que vas dejando rastro. En efecto, se te ha roto por abajo un agujerito que te delata; a ti, y a tus zapatillas que ya tienen un par de gotitas frescas. ¡Joder! Decides correr para aliviar el pringue y cada vez se te va rompiendo más hasta que ves que el rastro ya no es sutil y engañizo...VAS DEJANDO CÁSCARAS DE PLÁTANOS Y LATAS DE ATÚN!. Te haces el  loco, miras mal a la casa que tengas más cerca en plan "qué guarra es la gente", y al llegar, como broche final, decides que en vez de DEPOSITAR la bolsa en su cubo, la vas a LANZAR desde una distancia que tú consideras es de admiración (aunque estés solo y nadie te esté viendo). Empiezas a darle impulso -dejando alrededor tuyo todo un área de desechos alimenticios-, la lanzas y a cámara lenta visualizas lo que es un suspenso en baloncesto...toda la basura "a la mierda".

Lo intentas recoger medianamente y adquieres un olor que temes sea permanente, piensas que ya podrás quedar con amigos salvo que quedeis para salir por vertederos, que en los test del colegio todo apuntará a que seas mendigo...piii! piii! Tu padre pitando con el coche en la plaza del pueblo.

-¿Ya? Puff qué peste das,  hijo. ¿Has tirado la basura?

-Sí papá. Es justo lo que he hecho, TIRAR la basura.