Chistes malos I

Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.

Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.

Había un hombre tan, tan, pero tan, que se creía campana.

Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

¿Qué le dijo una nalga a otra nalga?
Entre nosotras hay un soplón.    

Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto. 

…en una tienda:
-perdona, ¿tienes zapatos de cocodrilo?.
-ehm no.
-Que pena, vamonos cocodrilo

¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?

culo

¡Muy bien! Ahora sigue leyendo…

Si sí que le has visto el culo……..

… Pide cita con el oculista rápido porque… ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE HACE LA FOTO!!!

 

Hola

El último chiste de cada uno

Esta vez os pido que os leais los créditos finales de la peli de cada persona...

Estos epitafios han sido encontrados en la Internet.

1.    En la tumba de Groucho Marx: «Disculpe que no me levante, señora».
2.    En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dio nada».
3.    En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores».
4.    Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también».
5.    El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos».
6.    En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo».
7.    En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento».
8.    En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"».
9.    Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz».
10.    «Necesité toda una vida para llegar hasta aquí».
11.    En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga».
12.    Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere».
13.    En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!»
14.    Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías».
15.    «Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto».
16.    Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas».
17.    En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto».
18.    En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos».
19.    Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo».
20.    «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa».
21.    En Viareggio, en la tumba del célebre transformista Leopoldo Fregoli (fallecido en 1936): «Aquí, Leopoldo Fregoli llevó a cabo su última transformación».
22.    En un cementerio de Minnesota: «Fallecido por la voluntad de Dios y mediante la ayuda de un médico imbécil».
23.    En la sepultura de un aprensivo que creyendo estar muy enfermo, se curaba con mejunjes y potingues: «Aquí yace un español, que estando bueno quiso estar mejor».
24.    Sobre una lápida del cementerio municipal de Detroit: «Aquí yace Josept Barth, cuya vida fue breve, pero llena de alegría, gracias a su fiel compañera, Angélica, que a la edad de veinticinco años escondió su dolor en el 7 de Elmer Street. Teléfono: 2-13-18-15».
25.    «Ya os decía que ese médico no era de fiar».
26.    Lo puso el marido sobre la tumba de su mujer: «Aquí yace mi mujer, fría como siempre».
27.    Lo puso la mujer sobre la tumba de su marido: «Aquí yace mi marido, al fin rígido».
28.    Lo pusieron sus amigos: «Aquí ya no toses, Manolo».
29.    Lo escribió en la tumba que le tenían preparada en el cementerio, unos días antes de morir: «Veis como sí que estaba enfermo».
30.    «Aquí yace Desiderio, que se fue directamente del cangrejo de su madre al cementerio».
31.    En la tumba de Moisés: «De esto no se libra nadie, ni por tablas».
32.    Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya era hora».
33.    «Dejazme en paz».
34.    En una tumba de un cementerio de París: «Luisa C. (1835-1867), ven pronto a mi lado». Debajo: «Vengo, vengo enseguida, Pedro (1831-1907)». Es decir, al cabo de cuarenta años.
35.    En la tumba de una ancianita, en el cementerio de Ithaca (Estados Unidos): «En la tierra yo era coja y sin bastón; ahora me encuentro bien sin operación».
36.    «Volveré para vengarme de los bancos».
37.    En una lápida mortuoria de California: «Aquí yace Jane Smith, esposa de Thomas Smith, marmolista. Este monumento fue erigido por su esposo en memoria suya y como modelo. Sólo cuesta trescientos dólares».
38.    En la tumba de un avaro: «En cuanto murió, se peleó con los santos, enfadado porque debía el alma y no podía venderla en dinero contante y sonante».
39.    Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Señor, recíbela con la misma alegría con la que yo te la mando».
40.    En la tumba de Idi Amín Dadá: «¡Como me levante!».
41.    Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «RIP, RIP, ¡HURRA!».
42.    Inscripción en la puerta de un cementerio catalán: «Levantaos, vagos, la tierra es para quien la trabaja».
43.    En un cementerio de un pueblo de Ávila: «Aquí yace Isabelita, que por ser tan buena y no querer, se fue para la otra vida con muy poquito placer».
44.    En otro cementerio de otro pueblo de Ávila: «A los 9 días, cansado de vivir ha subido al cielo Pepín».
45.    En un cementerio de Middlebury, Vt., en una lapida erigida por la suegra a su yerno: «Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos».
46.    «Aquí yace Mariana que murió 30 días antes de ser condesa».
47.    En la tumba del marido: «La próxima vez te haré caso».
48.    En la tumba de un médico: «Aquí yace uno por quien yacen muchos en este lugar».
49.    Lo puso el difunto en la lápida unos días antes de morir: «Por fin dejé de fumar».
50.    Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Ya estás en el paraíso, y yo también».
51.    Muere el dentista que no recomendaba chicle sin azúcar. En su tumba han puesto la siguiente inscripción: «9 de cada 10 dentistas encuestados recomiendan un chicle sin azúcar. El décimo yace aquí».
52.    En la tumba de un ludópata, en lugar de poner R.I.P. ponía: «GAME OVER».
53.    Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Por fin».
54.    «Por fin dejé de sufrir».
55.    En la tumba de Miguel Gila, podría estar éste: «¿Es la vida? Que se ponga».
56.    Lo puso el marido en la tumba de su suegra: «Creí que no iba a ocurrir nunca».
57.    Epitafio que tendrían en común en sus tumbas un hombre de negocios y una camarera de hotel: «Por favor, no molestar».
58.    En la tumba de Buda: «Hijo mío, al verme así, no saques ninguna conclusión, pero si quieres sacar alguna, tres con las que saques».
59.    En la tumba del marido: «Aquí te espero».
60.    En la tumba de Alfredo Landa podría estar éste: «Tuve que elegir entre hacer cine intelectual o ganar dinero. Y entonces hice lo que hubierais hecho vosotros».
61.    En la tumba de una tía fea, fea, feísima: «Al fin polvo».
62.    «Aquí yace Bill Smith y cuatro balas del calibre 44».
63.    «Nunca pensé que acabaría aquí».
64.    «Siempre había creído que era inmortal».
65.    En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí yacen los polvos de mi querida, que los tuvo maravillosos en su vida».
66.    «Por fin he dejado de pagar facturas».
67.    «Si sois inspectores de Hacienda, lo siento, no les puedo atender».
68.    «Entre todos la mataron y ella sola se murió».
69.    En San Salvador en la matrícula de un monumento coronado por un automóvil destrozado: «Esto significa: alcohol, velocidad y distracción».
70.    «Aquí se está fenomenal».

Frase del miércoles

"¿Quién utiliza un rotulador hasta agotarse? Nadie. Con lo cual,¿quién tiene millones de rotuladores sin tapa o que no pintan en sus habitaciones? Todos."

Rhino.

¿Idiomas? Mhmm...nivel medio

Si alguien que me lee (esto ya es bastante notable) ha redactado su propio curríCULO sabrá de lo que hablo/digo/escribo/pienso.

Todo el mundo sabe que mentir en el currículum es un gesto feo, casi tanto como comer y beber de gratis en la iglesia cuando uno tiene por ahí algún pecadillo al aire (regañé con mis padres, regañé con mis hijos, me regañé, le miré el escote a la monja de turno...ya saben). Sin embargo, en cuanto llega el apartado IDIOMAS (que yo opino que debería cambiarse la letra M por la T) nos frotamos las manos.

Inglés: aunque cuando viene un guiri y me pregunta en inglés que dónde está la parada de metro más cercana le digo en un español cargado de decibelios que no soy de aquí a pesar de que te ha visto saliendo de tu portal, el nivel es MEDIO, muy medio, porque llevo dando clases de inglés desde que tengo 8 años, así que es de lo más medio que puede haber hoy en día. Yo no entiendo a nadie, ellos no me entienden a mí pero EL COURSEBOOK BIEN RELLENITO QUE ESTÁ, QUE NO SE COPIA ÉL SOLITO EHHH? EH!

Francés: Mhmm..sí, medio, bajo, medio-bajo...mhmm...sí, MEDIO. Ese veranito que a tu padre le entró la vena de idiomas y te apuntó a un campamento de verano donde se APRENDÍA Y HABLABA FRANCÉS. Ay! Los campamentos de idiomas..qué recuerdos. El primer día te castigaban si te oían hablando en tu lengua materna...el primer día por la tarde todo dios hablando español; eso sí, te decían los monitores luego ("eh! pero sabes decir eso en francés?" -Eh...Oui, we, uy,.... "genial, así me gusta, que aprendais"). Si es que a los padres les dan muchos venazos y lo mejor es callarse y esperar a que se pase solo (salvo el venazo de las madres de querer cortarle el pelo a sus hijos...ese hay que cortarlo de raíz, y si no, mirad a los frailes, todos cortados el pelo por sus madres). Total, que nivel medio.

La prueba está en mi hermano mayor, Federico. Hizo una prueba de alemán para certificar su nivel MEDIO de alemán y acabó en un ataque de risa de la examinadora. ¿Por qué? Os terminaré la historia con la siguiente entrada (eso de entrada no me acaba de sonar bien) y no es por hacerme el chulo, es porque mañana me voy de viaje a Alemania y no he hecho la maleta! PErdonadme es que solo tengo un nivel MEDIO  en equipajes!!

Frase del miércoles

"Hasta 2 días antes del examen no empiezas a saber por DÓNDE VAN LOS TIROS." Rhino.