La digestión como actividad extraescolar de verano

Hacer la digestión es cosa del pasado, pero ha influido mucho en nuestras vidas.  A los que andan en los diecimucho o ventialgo nos pilló de lleno.

Yo no sé. Si os dais cuenta los niños de ahora no hacen digestión, sería para ellos como volver a llevar esas zapatillas que lucían cada vez que pisabas, que todos queríamos unas pero era tu amigo el que las tenía, tú nunca. Y los 30 añeros en adelante no saben ni lo que es, sería como decirles que los coches ya vuelan. Las madres le tenían más respeto a hacer la digestión que a las drogas. Llegó un momento, unos años en los que el clima del verano se vio manchado por el miedo a ...QUE SE TE CORTE LA DIGESTIÓN...la peor de las muertes.  A mí, mi madre me llegó a amenazar con un cuchillo.

Luego se descubrió (salió en el periódico) que se podía burlar a la muerte si comías y acto seguido bajabas a toda hostia a meterte en el agua (yo no entiendo portque las madres no apostaban por esto último. Deberían sentirse como cuando ETA dice que hace tregua...no te fías ni de pIuta coña).

Tu comías a las 14.00h viendo malcolm y futurama y terminabas de comer a las 14.45h más o menos. Entonces, tú, que tenías más hambre de piscina que los dinosaurios de jurassic park de humanos, le preguntabas a mamá: -Eh, mamá, ¿cúando puedo bajarme a la piscina? -Cuando hagas la disgestión. -Jo.

Lo sabías  de sobra pero preguntabas por si colaba. Y te queda un rato que se hace interminable. Te pones a ver la tele. Y te das cuenta que en todos los canales echan lo mismo: anuncios, excepto en una: la 2. Uyuyuy, no me fío de la 2, algo pasa aquí...en efecto, documentales. Y miras el reloj para restar tiempo que queda para bajarse a la piscina y solo han pasado 9 minutos desde que tu madre te dijo que hicieras la digestión. Decides dormir la siesta (por lo que subes la tele a toda hostia y prestas atención máxima a los documentales) pero, sin embargo, no te duermes. Estás nervioso por bajarte a la piscina cuanto antes.

Son las 17.00h. te has aprendido todas las joyas de la teletienda pero ha merecido la pena. Y  te vas a avisar a tu madre.

Y para tu sorpresa se ríe y te dice: - Pero qué dices Carlitos, si solo han pasado 2h y poco. Son 2 horas y media o 3 como mínimo. Anda vete a ver la tele.

¡¡Eso signifiaba 3 horas aseguradas y el anillo de oro de 18 kilates con incrustaciones de diamantes del mar egipcio saldría 4 veces mínimo!!

Son las 18.00h, el sol ya no da en la piscina. Tú ya no tienes ganas de bajar pero por princinpios te vas a avisar a tu madre. Y no la encuentras. Y te cabreas. Y descubres que está en su baño. Y gritas a través de la puerta:

-¡Mamá! ¡Que si me puedo bajar a la piscina?!

-¡No te oigo!

-¡Que si ya he hecho la digestión! (Pues claro que la he hecho, por hoy y por mañana. por ti y por todos mis compañeros)

-¿A qué hora has comido?

- (Bufando) ¡¡Antes de las 3!!

-Buuueeeno. pero ten cuidadito, eh?

¡! Cuidadito? ¡¡Claro, si es que no se ve!! ¡¡Si ya es de noche!!

Y al fin lo conseguías. Sin sol, sin los amigos, adormecido...pero con vida...

Lo que está claro es que fue un rumor de esos de revista de madre soltera y lo pagaron con los hijos. Asi que ya saben, si el día de mañana van a ser padres, y quéreis castigar a los hijos de una forma que ni sospeche decidle que deberá esperar a hacer la digestión para meterse en el agua...