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Vachales y chumachos. Hoy estoy cansado ("Rhino tiene miedo, Rhino tiene sueño,...lalala..." la canción de Mofli, el koala). Y el estar cansado me produce una inactividad física total y a la vez un plus de actividad física mental. Es decir, que cuando estoy matao, mi cuerpo se queda inmovil y me dedico a pensar en la cacho siesta que me voy a echar un día de estos o en verano, cuando esté tranquilito. Como esas siestas de verano, que te las echas con rabia, como diciendo: "ahora qué. eh? qué os creíais? que no descansaría nunca?? JAJAJAJAJA!! Pues aquí me tenéis! (normalmente mientras piensas en profesores de universidad, jefes, jueces,...). Esas siestas de verano, que para que te entre el sueño más rápidamente te imaginas en clase dando cabezadas. Esas siestas de verano que se nos van de las manos, que te levantas a las 20.30h y no sabes qué hora es, si es de día o no, en qué casa estás durmiendo, quién eres, cuál es el apellido de soltera de tu madre (coño, pues tu 2º apellido), etc, etc.

Pues aparte de pensar en las siestas de verano, el otro día llegué a una conclusión interesante: amigos, no nos pueden seguir chuleando con el tema de atrasar y adelantar una hora todos los años. A continuación os presente mi programa electoral:

1. Si todos los años adelantamos y atrasamos una hora, yo propongo no tocar nada! Dejenlo como está, los dinosaurios no se extinguieron por no hacerlo, fue porque tenían un hambre insaciable y se comieron unos a otros. Yo creo que todo el mundo está de acuerdo conmigo: es más grande el dolor que produce que te quiten una  hora a la alegría que produce el que te la den. "No, es por las horas de sol, para tener más horas de sol". Y ¿qué han hecho las horas de sol últimamente por nosotros? Pero si en invierno te da igual, va anochecer siempre que salgas por la salida del metro, da igual la hora que sea, siempre para que pienses "coño, si ya es de noche, qué caca".

2. De acuerdo, queréis esas horas de sol...vale. Pues en ese caso propongo, adelantar esa hora maldita el LUNES por la MAÑANA, en lugar de hacerlo la NOCHE del SÁBADO al DOMINGO!! Pero sois tontos? ¡Sí, ustedes, los de la bata blanca que nos obligan a hcer esta mierda! Quíemonos TODOS una horita de curro o de clase en vez de una horita de descanso o de fiesta. Démonos la mano y hagamoslo todos juntos! Será precioso.

"No, es que no es exacto" Exacto?? ¿quien se va a chivar? Y a quién se va a chivar? A Stephen Hawkins?? Será nuestro secreto, el secreto de la humanidad...tschhhh

Chic@s. ¿Qué os parecen las propuestas? ¿Me presento a delegado de clase de 4º de eso? ¿O a sub-delegado, para tener igual de privilegios y no hacer nunca nada? Bendita sub-delegación...

Ya sabeis...se acercan las elecciones municipales: ni PP, ni PSOE,  ni IU, ni UPyD, ni Asociacion de Viudas Republicanas,...este año votar a Rhino, vuestro nuevo y misterioso...presidente.

Frase del miércoles

"Hace una mañanita estupenda para salir esta noche."

Rhino.

Rex, un amigo diferente

"Y el mejor amigo del hombre será....el perro." Carta de Pablo a los fariseos, cap.15, versículos 12-13.

¿Y el mejor amigo del hombre será el perro? Pero, ¿quién fue ese hombre? Desde luego no tenía ni tuenti ni facebook (o los tiene lleno de perros y algún que otro gato, que le pidió amistad....y quién le dice que no a una amistad del facebook/tuenti que no sea un r.r.p.p....por muy gato que sea).

Normalmente, cuando escuchamos este pasaje de la Biblia en misa (de resacón, claro, que no somos raritos), lo valoramos y tal, pero realmente luego no lo creemos firmemente. Todos sabemos que el perro, aunque un poco tonto y plasta, es un tío majo que siempre se alegra de vernos. Pero de ahí al mejor colega...hay un paso, tronqui,...te has pasado. Todos tenemos algún amigo/a que anteponemos al perro (sobre todo cuando el perro viene a por nosotros con espuma en la boca). Cierto es que cuando sales con tu mejor colega a alguna discoteca (sí, los jóvenes salimos por discotecas) babea como un perro, incluso le oyes ladrar alguna vez (yo personalmente odio cuando mi mejor amigo pide de tapa Dog Chow en algún bar...me entra un bochorno...). Sin embargo, no sabes cómo, pero luego te lleva de vuelta a casa en su Opel Astra rojo; y eso mi perro no lo hace.

Y aquí entran los alemanes. Hubo un alemán que sí, que su mejor colega era un perro, un pastor alemán de hecho. Y quiso hacerle un homenaje: se hizo con pasta contando cartas en el Black Jack de la esquina y montó una serie para la televisión: REX, UN POLICÍA DIFERENTE. Sé en que estais pensando: a las chicas deciros que no, no estoy desnudo cuando escribo estas chorradas; a los chicos deciros que no, que no estoy pensando en perros desnudos cuando escribo estas chorradas. La intención de aquel alemán no era vacilarnos con aquel título, pues el título original es KOMMISSAR REX...que también tiene miga amigos migos! Espérate macho, que no es que hayan hecho oídos sordos cuando entregó la ficha de inscripción mordida y llena de babas, es que, además, aquí el chucho ha ido escalando puestos hasta ser COMISARIO.

-Señor comisario, ¿usted cree que deberíamos mandar a un infiltrado a la operación?

-Guau!

-Oh! ¿En serio? Pero ¿¿está usted seguro??

-Guau!

-De acuerdo! Ahora mismo, señor comisario!

-Oye capitán, ¿que orden doy?

-Y yo qué coño sé.

-Pero, ¿no ha hablado con el señor comisario?

-Pero ¿tú estás tonto o que?! ¿¿Por qué coño os creeis que entiendo a ese chucho?? Y lo que más me jode es que encima hay que tratarlo de "señor"!

Esto supuso un boom en europa, la indirecta era clara para los policías alemanes: u os ponéis las pilas o traigo al perro de mi cuñado para que haga vuestra tarea. 

Sin embargo, en España nos las damos de sutiles y tradujeron KOMMISSAR REX (no hace falta que Angela Merkel te sople la respuesta) como REX, UN POLICÍA DIFERENTE. Vaya, vaya, vaya...qué sutil.

¿Estás seguro? Es que yo no sé en qué puede ser distinto a los demás policías...tendré que ver la serie a ver cuales son esas diferencias que le hacen especial. ¿Serán los colmillos, que parecen que les han sacado punta? ¿Será que su uniforme aun sigue encargado y por ahora no lleva nada? ¿O será que es jodido PERRO y por tanto no es humano? No tengo ni idea.

Os invito a la reflexión (es como cuando dice el profesor: "este ejercicio lo PENSAIS en casa". Ok profe, usted manda.). Quiero que os junteis por parejas y me digais cual creeis vosotros que es la razon por la que REX sea diferente al resto de policías, y al final haremos un debate conjunto.

Joder, y toda esta patraña os la ha contado un POLLO que se hace llamar RHINO...este blog ya olía raro pero yo creo que esto ha sido el detonante----> historial----> borrar---> ¿está seguro?-----> Historial borrado,  Rhino no volverá a haccerle perder más tiempo.

*mención especial a Leticia Moreno ( de QuintanaR de la Orden) que estuvo reflexionando conmigo en un bar acerca de las diferencias de Rex.

**mención especial a Yomiko Clásicos (un Husky Siberiano) el cual me ha pedido que deje constancia de que es el mejor amigo de su dueña.

Imagen del miércoles

Sonrían que es un cuadro!

Antes de nada, para los que habéis llegado nuevos procedentes de la clase de Nar y Nara (sí, la leona del Rey León), que ahora que lo pienso soys todos...por fin las estadísticas de Google me dan algún dato revelador...y yo pensando que estaba roto....bueno, eso, que antes de nada quiero deciros que venís mal acostumbrados de la otra clase...aquí el profe no da clases todos los días, aquí el chache escribe cuando le viene la revelación...(es decir, cuando encuentro algo por internet digno de copiar como llevo haciendo hasta ahora).

Nota: con el siguiente escrito no pretendo ofender a nadie ni burlarme de nada. Yo respeto este tema y si alguien se siente ofendido que no dude en decírmelo mediante la tecnología de la información (anda, que también sería mala suerte...pa uno que me lee y le jode lo que lee).

Y es que quisiera hablar sobre un suceso que me ocurrió el otro día. Fuimos a la casa del pueblo de un amigo de la uni...y como anduve despistado pensando quién ganaría una pelea a muerte entre macarrones y spaguettis pues me tocó la habitación que nadie quería: la habitación de la Virgen.

En efecto, una imagen de la Virgen María estaba acojonando al personal y no me extraña. Salía mirándote con pena, mucha pena...y yo la verdad es que ese día se me olvidó reciclar y pensé: "joder, ¿será por eso?" No sé qué había hecho pero era culpa mía, desde luego. Me recordó mucho a mi propia madre cuando me daba una hostia y yo respondía:" pero ¿qué he hecho ahora? -Por si acaso!" 

Y yo me pregunto, oye, ya sabemos que moristéis por nosotros y que somos unos pecadores y tal...pero joder, ¿no tenéis  fotos sonriendo? Ya lo hemos cogido...Cuando decían "patata" los pintores, os imaginabais una coliflor enorme con su característico olor y tal, ¿no? Es que macho, nos tenéis acojonados...si es que no todo fue malo, yo me he leído la Biblia (no toda, así por encima) y hubo momentos buenos, hubo momentos que recordar en el nick del tuenti..yo creo.

Miren a los musulmanes...se olieron la tostada y prohibieron las imágenes (no sería tampoco muy fotogénico el chico...el típico que se tapa cuando le hacen el cuadro de turno). O miren a Buddha!! El tío sale super feliz...un ejemplo. Es que incluso dan ganas de llegar, darle una palmadita en la espalda y decirle: "qué pasa, macho! Te vienes a ver el partido?" Es que Buddha tiene pinta de "ver el partido", a que sí? A lo mejor lo pone en sus escritos, como aquí nadie sabe mandarín o cualquier otro idioma que sigan a Buddha (por mucho que le gente ponga luego en el CV: Mandarín: nivel medio-bajo).

Total, que digo yo que ya va siendo hora de que suban fotos al tuenti de Dios de su hijo y su ¿mujer? jugando a algo, o aunque sea haciendo la cama o poniendo la mesa, yo que sé! Que mucha comunión que hice y cada vez que veo un cuadro de la virgen en una habitación sombría y tal...lo único que se me ocurre es rezar...y tiene gracia, en ese caso no lo llamaría rezar...sería como chivarme a dios: oye, diles que paren porfa, que quiero dormir...

Mi primera comunión (o mi primer gran cumpleaños)

Ya va siendo hora de que saque a la luz uno de los mayores chascos de mi vida...a tan corta edad de 9 años...mi primera comunión. 

Exacto. Ese evento en el cual hubo un momento en la historia del cristianismo en el que todos los niños bautizados como cristianos amenzaron a los adultos: "¡O me llueven regalos en mi 1ª comunión o no daré nunca el siguiente paso hacia la eterna salvación!". Los padres, acojonados, dieron su brazo a torcer. Si os dais cuenta la gente que se confirma no es ni la mitad de la mitad..."¿Confirmación? ¿Confirmación de qué?? ¿De que no he pecado desde que tome aquella onza que no sabía ni a agua? Pues vamos listos...¿Cómo? ¿Que no hay regalos? Uy! Ahora sí  que vamos listos..."

Pero os voy a hablar de mi caso particular. El caso de Rhino (director ejecutivo de una marca de bicis).

A mí me vendieron la moto, amigos...y me salió cara.

4 años de colegio religioso dando religión con unos curas que había que llamarles "hermanos". ¿Hermanos de quién son ustedes? Ya sé quién es usted, ahora dime quién coño es tu hermano! Y no me digas que somos todos...hippie! Y 2 años de preparación para recibir un trozo redondo de cartulina blanca mojada en champán para niños (ahora! con mucho más alcohol!). Sobresaliente de nota media en religión...mi devoción era máxima...si es que la cuerda de mi peonza era un rosario! Muchos decían amar a Jesús...yo juraba que ya habíamos salido un par de veces juntos!

Y todo eso tenía un por qué: la BICI y la MINICADENA. La bici y la minicadena eran regalos de comunión por ley. Pues en mi caso no hubo nada de eso. En mi caso, mis padres fueron más listos que el hambre: en vez de la bici, la minicadena y demás subrregalos...en mi comunión pasaron un sombrero por las mesas para que cada uno aportase lo que pudiese para comprar....UN ORDE NADOR PARA TODA LA FAMILIA!

Habéis leído bien. Un crío de 9 años tenía la suerte de poder jugar al nuevo Word 97 que acababan de sacar, podía pintar cuadros en el paint, podía hacer gráficos con el excel! La envidia del cole era yo. Sí señor, un ordenador con el recién incorporado Windows 98, el cual, cuando desplegabas la pestañita de juegos, salía el paint, la calculadora y el bloc de notas!! Ala chavalote pa que juegues!! No te molaban a ti los deportes? Pues escribe algo en el bloc de notas, como los niños de tu edad!

Vaya jugada maestra la de mis padres. Bravo. Ahora, que cuando puedo se las devuelvo. Cumpleaños de la yaya Carmen: la playsation 2. Cumpleaños de mi padre: ropa de mi talla. Cumpleaños de mi madre: mochila pal cole,...y así se ha ido desmadrando hasta el día de hoy: el otro día fue el día del padre y se llevó unas bragas de color carne de la talla de mi abuela...qué sospechoso... Lo mejor es que oficialmente es un regalo y mi padre (o el que se atreva a cumplir años o similar) está obligado a decir: "Anda! Joder...qué bien. Para cuando me...trasvista?"

Ay! Mi comunión...De lo único que me alegro es de que no me hubiesen regalado un reloj de esos que estaban inundando los recreos...el CASIO WATER RESISTANT. 

Ahí pasó algo. Algo ocurrió en Casio, que de pronto se creyeron que todos los chavales ibamos para buzos. 50 m. 100 m. 150 m...200 m de profundidad! Por dios bendito. 200m de profundidad! Por lo menos dadnos un cheque descuento para la bomba de oxígeno! Si es que me he enterado gracias a la internet que a 100 m ya vas por ahi, por las aguas con los tímpanos reventaos!....eso sí, con la hora bien dada; y con las 5 alarmas puestas. 

-Oye macho, que me han reventado los tímpanos. Me duele mucho, de verdad.

-Ya, ya,...pero tienes hora?

-Ja! Pues claro que tengo hora!

Pero joder, si la chavalería solo quería no tener que quitarse el reloj para ducharse...si la socorrista le dice que no se tire de cabeza a la piscina...que no es muy honda...que a los 150 m de profundidad  no llega...

Ay Casio, Casio...no haceis ni puto casio

En fin. Voy a parar ya que es la primera vez que he tenido que guardar en borradores una entrada. Nada más. Pueden ir en paz.

-Gracias a dios!...

PD: dejen los regalos debajo de la entrada, como comentarios...aunque sea unos altavoces para el Iphone y una  cadena con un candadito...echo de menos la minicadena y la bici...

Las mejores peores portadas de discos!

Amigos, solo deciros que esto que voy a mostrar a continuación sigue rulando por algunas gasolineras de España. Los gasolineros y demás gente del servicio están hartos de que hagan fotos y no se compren los discos.".pero¿ por qué? por qué nadie compra mis discos??"

Empezamos fuerte...Si el día del padre os pilló lejos, qué mejor detalle con la mama que un disco ROMANTICO.

Mi tío Carlos el del taller en Vallecas y mi primito Mario el que no habla mucho se me van a la playa! Más claro agua, señores: te vienes o qué? (en plan cabreados)

Bravo, bravo, bravo. Lo que yo no sé es quién irá al matadero...

-Papá, mamá. Soy Heavy. 

-Tú a callar, serás lo que se te diga. Un niño  de tu edad todavía no es nada.

Por favor, lean con atención: Luchador, cantante y actor. Dios, es que hay gente que sorprende y saca tiempo de donde no lo hay. Gente que se le exige mucho de pequeño, mucha presión...pero, amigos, merece la pena el resultado. Gracias, Audaz, gracias.

Plato fuerte!!

Al loro al títulillo de ahí abajo...como escondiendolo...como escondiendoselo a su madre!

Cogieron a la hermana guapa para la foto. En realidad canta la fea.

Si es que cuando a un padre de familia le da un venazo...le da.

Y como postre....la novia de Piqué....:

Flipa!